necesito recuperar mi capacidad de cagarme un poco en mis obligaciones autoimpuestas, y disfrutar. simplemente disfrutar.
con el tiempo me he vuelto una persona que no quiero ser. agresiva, irascible, preocupada, quejumbrosa, llorona, pelotuda... sisi, pelotuda.
no quiero escribir mas, pero la verdad es que las palabras en la cabeza no se van, las voces no se callan, y si no hago catarsis, voy a explotar.
ando por la vida asi, hecha una pelotuda que no se rie casi nunca. la gente en la confie se alejo de mi, tal vez por una cuestion de supervivencia... a mi tampoco me gusto nunca rodearme de gente negativa, aunque no creo haber sido tan cruel.
una vez me dijeron: la vida es loca, y puta. muy puta, pero es hermosa. y ya no le veo lo loca, ni lo hermosa. solo lo puta. puta en el peor sentido de la palabra... puta porque cada momento de alegria te lo cobra. la muy turra.
siempre es bueno saber que puedo reinventarme una y mil veces, reconstruirme sobre lo que tengo de bueno, borrando lo malo. por dolorosa que sea esa mutilacion, es preferible que andar cargandome a mi misma, autocompadeciendome, llorando sola en la oscuridad por lo que no soy, o por lo que soy, que es casi lo mismo.
y tengo ganas de comer chocolate, para exorcizar la angustia. pero engorda, y una de las cosas que no me gusta de mi es mi gordura, mi cuerpo excediendose en grasa y comida de mierda.
estoy cansada de ponerme la careta y decir bien cuando alguien me pregunta como estoy. a veces me gustaria que me importe un carajo todo y empezar a hablar. por suerte, a veces puedo hablar conmigo misma (cuando no estoy tan peleada con lo que me devuelve el espejo) o con algun alma caritativa que me mira profundamente mientras suelto poco a poco las frases mas sinceras, en medio de un mar de lagrimas y mocos.
